25 juin 2012

Paris est une jungle



Paris est une jungle et en tant que blog d’intérêt public, on ne peut décemment pas vous laisser vivre dans cette cité du crime sans vous donner quelques conseils avisés sur les arnaques et dangers du moment. Attention, âme sensible, s’abstenir…

-         le coup de la bague
C’est un peu l’arnaque à touristes du moment ! On me l’avait raconté, je l’ai ensuite vu échouer, puis je l’ai vu réussir, alors que je pensais vraiment que l’arnaque était trop pourrie et trop grosse pour que ça marche. Comme j’avais tort !
Voilà comment ça se passe : une personne fait discrètement tomber un anneau qui a l’air d’être une bague en or, puis la ramasse juste devant vous, dans l’espoir que vous soyez de gros pigeons. Là, le visage réjoui, elle se tourne vers vous et vous dit (en français, en anglais, ou dans la langue adéquate) : « Oh, regardez ce que je viens de trouver par terre, une bague ! ». Vous, naïf, partageant sa joie, vous vous exclamez : « Génial ! » Comme vous êtes hyper beau et hyper sympa, elle vous l’offre. Si si, elle insiste, ça lui fait plaisir. Vous acceptez donc, tout en pensant : « Oh, ils sont vraiment sympas les gens ici, la main sur le cœur ! » Et c’est là que la personne vous demande un peu d’argent, vu qu’elle vient de vous donner une bague en or. Là, vous pensez que personne, s’il est un tant soit peu sain d’esprit, ne donnerait d’argent, comprenant qu’il vient de se faire avoir avec cette histoire de bague en or. Et bien détrompez-vous, je l’ai vu de mes yeux (parce que c’est un peu plus dur de voir un truc avec autre chose que ses yeux en fait) : il y a des gens (certainement très gentils et très naïfs) qui donnent. Je ne sais pas combien exactement, peut-être seulement 1 ou 2€, mais c’est plus pour le principe que pour l’argent que cette arnaque énerve ! Bref, si vous voyez quelqu’un se pencher et ramasser quelque chose par terre, faites-lui direct un croche-pied, ça peut sauver des vies (et votre orgueil).

-         l’attaque au distributeur
Là, l’arnaque est un peu plus grave, parce qu’on peut vous voler pas mal d’argent. Tandis que vous retirez de l’argent à un distributeur donnant sur la rue et juste après que vous avez tapé votre code, deux ou trois personnes arrivent de plusieurs côtés, placent devant l’écran un journal, tapent à votre place le montant désiré et essayent de récupérer la carte et l’argent. Tout se passe très vite et souvent, les personnes agressées se focalisent sur leur carte, en oubliant l’argent. Dans les témoignages recueillies (vous êtes en train de lire un véritable blog d’investigation), les personnes pensaient ne pas avoir tapé leur code et que donc, aucun billet n’était sorti. Puis elles recevaient leur relevé de compte, amputé de 450€. Ces ruseurs sont (malheureusement) vraiment rodés, tout se passe si vite que vous ne comprenez pas vraiment ce qui se passe.
Si cela vous arrive, sachez d’abord que l’assurance de votre carte bleue n’assure a priori pas ce genre de vol, qu’elle nomme « vol par ruse ». Il faut qu’il y ait « agression », c’est-à-dire qu’on vous ait arraché l’argent des mains, bousculé ou cassé un bras. Donc réfléchissez bien à comment vous allez raconter votre histoire.
Si, pendant que vous vous faites agresser, vous avez le temps de penser à cet article, voici peut-être un truc pour ne pas vous faire voler votre argent : une des personnes s’occupe d’attirer votre attention sur votre carte bleue, qu’il essaie de prendre avant vous. Notamment parce que pour pouvoir récupérer les billets, il faut d’abord prendre la carte. Donc si cela vous arrive, mettez à la fois la main devant l’endroit où sort la carte et l’endroit où sortent les billets, pour essayer d’être plus rapide qu’eux. Sinon, peut-être qu’en collant votre main contre la feinte d’où sort la carte, vous empêcherez celle-ci de sortir (rencontrant un obstacle, elle rerentrera certainement dans le distributeur) et de fait, vos billets ne sortiront pas non plus. Mais attention, ceci n’est pas une technique expérimentée et approuvée par les experts, donc ça peut peut-être complètement foirer… A tester, donc ! Merci de venir ensuite témoigner sur ce blog. Vous pouvez aussi crier très fort.

-         la remontée des rats
Il y a quelques jours, alors que Combatsdecoqs s’apprêtait à un petit pipi, quelle ne fut pas sa surprise de découvrir, au fond de la cuvette, une sorte de queue de rat, gigotant tranquillement dans l’eau des toilettes. Nous n’avons pas vu la bête, juste ce qui ressemblait vraiment beaucoup à une queue grise. Dégoûtés et optant plutôt pour un objet non identifié, nous avons tiré la chasse d’eau plusieurs fois et mis de la javel dans la cuvette (quand même). Nous avons tenté d’oublier cette histoire mais il semblerait en fait qu’il soit assez « courant » que les rats des égouts de Paris remontent dans les canalisations qui présentent des trous d’air dans les coudes des tuyaux et arrivent jusqu’aux cuvettes des toilettes des rez-de-chaussée. Voilà pourquoi il est recommandé aux Parisiens des rez-de-chaussée de toujours baisser la lunette des toilettes, afin que les rats n’entrent pas dans les maisons… Ce que nous ne manquons pas de faire depuis, tout en faisant pipi très rapidement, pour rester assis le moins de temps possible… Encore une discrimination entre les femmes et les hommes, qui, eux, peuvent rester debout…

Un spécimen qui s'aventure peu dans les toilettes de Paris


Des témoignages à nous apporter sur l’un de ces sujets, ou sur un autre truc à savoir pour affronter cette jungle ?

20 juin 2012

The Best diner EVER


La Cène : Combatsdecoqs n’en finit plus d’innover. Voici (encore) une nouvelle catégorie d’articles. On organise des diners dans le poulailler. On est 13 à table et pour chaque dîner, on désigne un Jésus et un Judas. On aurait pu donner le nom d’un des apôtres à chaque invité, mais en fait, c’est chiant à faire, donc non. Pour commencer voici donc la liste des invités pour « the best diner EVER ». It’s gonna be legend…wait for it…dary.

Alors attention, j’entends déjà des gens – amis, famille, maman – dire : « Ah ben, sympa, apparemment, je ne fais pas partie de leur diner parfait… » Ben non, c’est le principe justement : des diners auxquels on assistera jamais (sauf peut-être quand Combatsdecoqs sera mondialement connu, qui sait ?), avec des gens qu’on ne rencontrera jamais (enfin bon le coq s’est déjà fait dragué par une de ces invités – mais on préfère rester discret là-dessus).

- Jésus : Alexandre Astier
Depuis que Combatsdecoqs a découvert Kaamelott il y a quelques semaines (oui, on est un peu en retard, ça va), Alexandre Astier est devenu notre nouveau Dieu ! A la fois auteur, réalisateur, acteur de la série, il prend forcément la place de Jésus, parce que, bon, on ne pouvait décemment pas reléguer le roi Arthur au rang d’apôtre, faut avoir des principes dans la vie. Si vous ne connaissez pas la série Kaamelott, je vous propose de la découvrir par les différents épisodes « Unagi », qui mettent en scène 2 piliers de la série, Perceval et Karadoc. Une mine de phrases cultes !

- Judas : Margaux Motin
On s’est dit que ça la ferait marrer d’être Judas, donc on l’a mise là (parce que c’est évident qu’elle va venir lire notre blog…), mais c’est plus ou moins le seul critère de sélection. Pour ceux qui plissent le front en signe d’ignorance (honte à vous), Margaux Motin est une illustratrice vraiment chouette qui mettra sans aucun doute une ambiance de fou à ce diner !

- Vincent Delerm
Bon, disons qu’Alexandre Astier et lui partagent la place de Dieu. On est fans depuis le début, mais depuis qu’on a vu son spectacle théâtral et musical, Memory, au théâtre des Bouffes du Nord, on s’est mis d’accord pour dire que Vincent Delerm est un génie. Un jour, dans un bar d’Oberkampf, on regardait le même match de foot (enfin, moi, je lisais Sherlock Holmes dos à l’écran, c’est comme ça que je l’ai repéré) et, alors qu’on rêvait depuis des mois de le rencontrer comme ça, par hasard, on n’a pas osé lui parler… Le plus grand regret de ma vie…

- Kristen Wiig
Margaux Motin et elle vont faire de ce diner une tuerie. Elle était déjà très drôle dans Bliss, mais dans Bridesmaids, elle est génialissime, notamment dans la scène de l’avion où elle est sous tranquillisant. J’entends déjà les mauvaises langues rire en lisant ça, mais je persiste et signe, ce film est génial, et si vous n’êtes pas d’accord, vous pouvez toujours rejoindre l’association des gros nazes, vous rencontrerez certainement ceux qui ont aimé Les Petits Mouchoirs (pas étonnant que vous soyez pas dans la liste des invités de ce diner).

- François Damiens
Autant le dire, y’a moyen qu’on décède de rire à ce diner (c’est peut-être mieux qu’il n’ait pas vraiment lieu finalement). Là, plusieurs possibilités : soit vous le connaissez parfaitement et donc pas besoin d’expliquer pourquoi il DOIT être à ce diner ; soit vous ne le connaissez que par L’Arnacoeur et La Délicatesse et vous le trouvez déjà très drôle, dans ce cas jetez-vous sur ses caméras cachés et le génialissime, cultissime Dikkenek, vous allez adorer ; soit vous ne le connaissez que par L’Arnacoeur et La Délicatesse et vous ne le trouvez pas très drôle, dans ce cas jetez-vous sur ses caméras cachés et le génialissime, cultissime Dikkenek, mais comme vous m’avez l’air de n’être pas très drôle, je ne garantis pas de votre réaction ; soit vous ne le connaissez pas du tout et dans ce cas jetez-vous sur ses caméras cachés et le génialissime, cultissime Dikkenek ! La possibilité que vous puissiez avoir vu Dikkenek et que malgré cela (ou à cause de ça), vous ne l’aimiez pas, n’est pas ici évoquée, on n’a pas de lecteurs si tristes.

- Anne-Sophie Girard
Cet article complet vous dira pourquoi on l’adore ! Et on peut dire que c’est la personne dont on peut le plus espérer une réponse positive à cette invitation à diner, donc on tente le coup. Anne-Sophie, si tu nous lis, on te donnera un verre à moutarde Tintin pour que tu te sentes à l’aise (private joke, pour ceux qui ont vu le spectacle).

- François Bégaudeau
Un écrivain et un critique qu’on aime beaucoup, même si on n’a toujours pas compris pourquoi qu’il nous a conseillé d’aller voir Halal Police d’Etat… Une bonne occasion de lui demander des explications !

- Drew Barrymore
Parce que pour faire un film comme Bliss, faut être vraiment cool. Et il paraît qu’elle me ressemble (ou l’inverse), donc un bon moyen de vérifier !

- Jon Stewart
Un génie comique qui anime the daily news aux States. Pour suivre la campagne présidentielle il n’y a qu’un programme, c’est celui-ci. Et en plus c’est un comique engagé. Il a soutenu Obama, et a lancé le mouvement à la fois nécessaire et très drôle Restore sanity contre les dérives du parti républicain. Pour vous dire, il a même réussi à rendre Christine Lagarde sympathique quand il l’a reçue sur son plateau, j’espère que vous saisissez la portée de la chose.

- Louise Bourgoin
Il y a une miss météo, une seule, c’est Louise Bourgoin. Il y a la fille de Monaco, son premier film, et c’est elle seule qui en fait un truc regardable. Il y a Adèle Blanc Sec, malheureusement avec des dialogues écrits Luc Besson, voir ce film n’est pas la plus belle chose qui nous soit arrivée, heureusement avec Louise Bourgoin à l’écran, l’envie de tuer quelqu’un ou de mettre fin à mes jours en m’étouffant avec du popcorn m’est passée, mais si ça avait été, disons Sophie Marceau (beurk), j’aurais très certainement pû bruler un cinéma. Et puis il y a Un heureux événement, un film à voir, et L’amour dure trois ans qui est quand même coolax, quoi qu’on en dise (association des gros nazes bonsoir).

- Neil Patrick Harris
HIMYM ne vaut (presque) rien parce que Friends a déjà tout fait en mieux, sauf qu’il y a le personnage de Barney interprété par l’acteur susnommé, et que ça, ça vaut tout l’or du monde. Oublions qu’il s’est égaré dans un épisode de N3mbers, ou dans le film Les schtroumpfs et retenons sa prestation formidable pour présenter la cérémonie de remise des prix de la meilleure Comédie Musicale de Broadway qu’il faut absolument voir au plus vite ici (ce message s’adresse en particulier à toi Bérénice Béjot). Guest star dans Glee, c’est forcément cool parce que ça le met sur un pied d’égalité avec Britney Spears. Et il est le papa de jumeaux, dont il est l’un des deux pères (quoi des gays ? Et parents en plus...), qui sont nés d’une mère porteuse (la morale en a pris un coup). Il pourra donc convaincre les sceptiques. Mais c’est le Best diner EVER, il n’y aura pas de sceptiques sur ce sujet.

La poule et son coq rejoignent la table, nous sommes maintenant 13, le diner peut commencer. Au menu, ce soir : 

Apéro
Brochette : gouda au cumin, tranche de bacon, raisin
Mojito royal aux fraises

Entrée
Foie gras mi-cuit de coq’s mummy
Vouvray, Moelleux, François Pinon, 2003

Plat
Kefta maison, pommes de terre nouvelle de l’île de ré, sauce oignon-ail
Corbières, Abbaye de Fontfroide, 2009

Dessert
Sushi sucré : riz au lait et fruits frais de saison dans crêpe maison
Champagne Ruinart, Blanc de Blanc

Digestif
Ourson guimauve maison – fruit du dragon
Pisco chilien


Double-Face au quartier des Batignolles


Il y a quelques mois, Combatsdecoqs a déménagé, il a quitté la bruyante et animée avenue de la République, dans le 11e, pour une rue calme du 17e, métro Brochant, entre la place et la porte de Clichy. Et vous savez quoi ? Combatsdecoqs adore sa nouvelle bassecour ! Notamment pour ses 2 ambiances si différentes.

En sortant de l’immeuble, soit vous prenez à gauche et vous arrivez avenue de Clichy où vous pouvez, à toute heure, manger un kebab, acheter une robe particulièrement vulgaire, trouver du papier cadeau Hello Kitty, ce dont on a besoin plus souvent que prévu figurez-vous ! Soit vous prenez à droite, et vous tombez pile dans le quartier des Batignolles, un quartier un peu bobo, je vous l’accorde, mais quand même sympa (d’ailleurs trait de notre mode de vie qu’il convient désormais d’assumer). Petite présentation de ce qu’on peut trouver dans ce quartier et qui peut vous intéresser que vous y habitiez ou non.

Côté culture
- la librairie des Batignolles : une librairie assez petite mais qui a toujours les bons livres ! Les 3 libraires sont vraiment sympas (surtout une, mais on ne dira pas laquelle, au cas où elles nous reconnaitraient) et elles organisent des dédicaces et des petits évènements qui animent la librairie. On y trouve notamment un bon rayon jeunesse (même s’il n’y a pas encore d’ouvrages Graine2, mais j’y travaille), un bon rayon BD, quelques livres féministes toujours mis en avant.
- le kiosque de l’Avenue de Clichy, fan de Claude François, donc incontournable.
- Canal BD : une librairie de BD qui ne donne pas très envie de l’extérieur à cause de la devanture, mais le libraire est très sympa, très calé niveau BD, et très complet, on trouve forcément son bonheur.
- la médiathèque Edmond Rostand : un peu plus loin que le quartier des Batignolles, elle propose énormément de livres, pas mal de CD et de DVD. Idéal pour revoir des classiques et des films qui ont quelques années (ou louer la BO de Dreamgirls parce que il y a Beyoncé donc c’est forcement bien).

Côté nature
- le square des Batignolles : un square parisien typique, entouré d’une grille verte, avec un petit lac en son centre et des jeux pour les enfants. Très agréable pour faire une petite pause sur un banc, mais pas génial pour y passer l’après-midi.
- le parc Martin Luther King : un nouveau parc encore en partie en construction. Un parc moderne avec des jets d’eau (très couru dès qu’il fait beau), un skate parc, des paniers de basket, des tables de ping pong, etc. Idéal quand il fait beau (si, si, c’est déjà arrivé), parce qu’on peut se poser sur l’herbe toute l’après-midi, lire, prendre l’apéro, etc. Par contre, attention, si vous arrivez du côté du terrain de baskets, 2 grosses dames en sous-vêtements et prenant le soleil risquent de vous piquer les yeux.

Côté bouffe
- le Zinc : un bistrot parisien qu’on ne voit jamais, mais vraiment jamais, fermé ! Les hamburgers sont très bons et les serveurs très sympas. Egalement bien si vous buvez de la bière dès 9h du matin, vous y trouverez des compagnons…
- le marché des Batignolles : un marché couvert ouvert tous les jours où on trouve notamment des fruits et des légumes pas chers, un fromager très bien fourni (notamment en comté, the best fromage ever), un libanais, un marocain, etc.
- les Puces des Batignolles : on n’y a testé que le brunch, qui est vraiment très bon et très copieux. A voir ici aussi pour plus d’infos.
- le Sans-gêne : là encore, on n’a essayé que le brunch, remarquable pour son énorme pot de Nutella à disposition ! Lire aussi cet article.
- le Beauty Cakes : une boutique un peu (trop) rose pour manger des cupcakes, bruncher, prendre le thé. Les recettes des cupcakes changent tous les jours et sont vraiment originales.
- la pizzeria Le Bon Etat : des pizzas à tomber ! Nous, on pense que les cuisiniers sont d’origine italienne, d’autres pensent qu’ils sont d’origine arabe… Mais ils font quand même de très bonne pizzas, même si l’extérieur du resto ne donne pas très envie (mais vous savez maintenant, grâce à cet article, que ça ne veut rien dire !).
- le marché des producteurs : 2 fois par an, en juin et en décembre, le square des Batignolles est entouré par de nombreux producteurs de toute la France, de vin, fromage, viande, miel, fruits, légumes, cidre, etc. Un rendez-vous très sympa et pas cher ! En été, on peut même acheter sa viande au producteur, puis la faire cuire au barbecue et la manger sur place. Enfin, s’il fait beau…

Et aussi : trois écoles pour vos enfants, une crèche, un sushi qui envoie du pâté (même si en l’occurrence c’est plutôt du riz gluant), deux boulangeries plus que satisfaisantes, un boucher coolax, deux magasins d’accessoires pour meufs qui claquent…

Bref, les batignolles, c’est vraiment The place to be, surtout depuis qu’il a élu une députée PS ! Et c’est aussi un quartier en plein développement : c’est autour du parc Martin Luther King que se construit le futur tribunal de grande instance de Paris, une tour construite par Jean Nouvel (deux remarques : « une tour à Paris » bah oui une tour à Paris, ça va ternir la beauté historique de Paris, mais j’ai cru comprendre qu’on manquait de foncier et de logement et que des tours dans Paris permettraient d’optimiser l’espace et de construire une ville plus durable ; « un projet de Jean Nouvel » là par contre je dis non, dès qu’il y a un projet de grande envergure en France, il est pour lui, ça commence a être lourd, et pour ceux qui connaissent le Vinci à Tours et le centre commercial Lille Flandres, vous savez qu’il peut faire des projets un peu j'm’en foutiste.), s’y construisent aussi le siège de la police de Paris, et pas mal de logements, notamment sociaux. Et en plus il y aura bientôt la ligne 14 à Cardinet (en plein quartier).

Un article à compléter avec vos bonnes adresses dans le 17e...

Et s'il y a un mec qui dit ouais mais Brochant et les Batignolles, c’est sur la ligne 13, je le pends avec les intestins du dernier conservateur (celui qui veut pas des tours dans Paris).

15 juin 2012

Revue de presse - 15 juin 2012


Sur combatsdecoqs, on aime bien innover ! Eh oui, on est comme ça nous, toujours à la pointe… C’est pourquoi nous vous proposons une nouvelle rubrique : la Revue de presse ! Tindin ! Cette revue de presse a en aucun cas le but de faire un article rapide quand on n’a pas d’idée, non, non, non ! Et pourrait même devenir en cas de succès (soit environ 300 000 vues – histoire de dire qu’on est des bloggeurs influents) un rendez-vous bi-mensuel et votre petit bonheur si votre travail vous prend trop de temps pour suivre l’actualité ! Attention, elle sera bien entendu totalement subjective et partisane.

Le tweet de Valérie Trierweiler
Ce thème est peut-être un peu réchauffé parce que bon, le fameux tweet date quand même de mardi, une éternité pour Internet et cette course à l’information qu’il engendre ! Vous êtes certainement déjà passés à autre chose, et pourtant, je suis sure que certaines infos vous ont échappé… Je vous passe les articles généralistes qui étudient en long, en large et en travers les pourquoi du comment, que c’est de la jalousie et qu’elle a tout gâché, et que maintenant c’est mort pour Ségo, et tout et tout. On ne garde que les pépites !
Mais lisez l’ article de So Foot qui fait un parallèle brillant entre le tweet de Valérie Treierweiler et le « Ferme ta gueule » adressé par Samir Nasri à L’Equipe.
Pour connaitre les réactions des journalistes et des rédactions de gauche comme de droite, et notamment celle de Patrice Chabanet, du Journal de la Haute-Marne (un journal surement très influent dans la commune de Perrancey-les-Vieux-Moulins), rendez-vous sur Le Nouvel Obs
Pour savoir ce qu’en pensent vraiment les Français, rendez-vous sur le site de Métro, qui fait une analyse poussée dans une vingtaine de lignes, à partir d’un sondage paru dans Gala. Que du lourd, donc.

Le don du sang ouvert aux homosexuels
Marisol Touraine l’a annoncé : une des (nombreuses) injustes de notre pays va bientôt disparaitre et les homosexuels pourront enfin donner leur sang. Finie l’idée que les homosexuels ne seraient que des queutards imprudents, alors que les hétérosexuels sont fidèles, se protègent et ne font l’amour que pour procréer, comme l’a voulu le Bon Dieu. Le seul problème à mon avis, c’est que tous ceux qui, comme moi, paniquent à l’idée de garder une aiguille pendant 30 minutes dans une veine prête à exploser (eh oui, les veines, ça explose j’vous signale) n’auront plus l’excuse de leur homosexualité pour ne pas aller donner leur sang. La guigne pour eux. Pour en savoir plus, lisez cet article de Libération, mais surtout, SURTOUT, ne lisez pas les commentaires, ça pique les yeux (ça se transmet pour le sang, l’homosexualité ?).

Les pays du Nord, des exemples à suivre
Beaucoup de nos lecteurs et lectrices ne se revendiquent peut-être pas comme féministes, parce que c'est bon quoi, la parité en France, elle est quand même bien respectée... Si vous pensez cela, lisez urgemment cet article de Rue89 pour comprendre ce qu'est la véritable parité, ici en Finlande. Si vous avez compris que le féminisme, ça n'est pas vouloir la domination des femmes sur les hommes, mais bel et bien la parité pure et simplement entre les deux sexes, et que vous êtes totalement d'accord avec ça, alors vous êtes un peu féministes quand même (même si vous ne le criez pas haut et fort) et cet article vous intéressera également. Si vous êtes clairement féministes, lisez-le aussi, il vous donnera de nouveaux et nombreux arguments.

Vers le fédéralisme européen
Ce qui a depuis longtemps été une intuition, puis une conviction, mais surtout un rêve pieux pourrait devenir une réalité : le fédéralisme européen, eh ouais mec, les fameux Etats-Unis d'Europe. Quand c'est Thomas Piketty qui le dit, l'économiste qui pourrait bien recevoir un prix de la banque de Suède (dites pas Prix Nobel d’économie, si vous êtes des puristes, mais bon c'est l'équivalent) et qui peut dormir tranquille parce que sa thèse a été citée par les deux plus grands économistes américains actuels (qui eux ont déjà reçu leur petite récompense), on est en plus convaincu, et on dispose d'éléments pour convaincre les sceptiques - Prends ça Angela.

Bush dans Games of Thrones
Comme Combatsdecoqs, vous suivez peut-être assidûment la série Games of Thrones. Attention si vous n'avez pas terminé la 1ere saison, vous risquez de découvrir un truc de ouf sur le dénouement de la saison, donc arrêtez-vous ici, la suite est un spoiler (oui, je suis un peu geek !). Pour les autres, lisez cet article de Rue89 et vous découvrirez comme la tête de George Bush s'est retrouvée au sommet d'une pique ! Perso, j'avais rien vu !

De la BD et de la Science
Quand l'OUBAPO, l'ouvroir de Bande dessinée potentielle (le volet BD de l'OULIPO), s'empare de l'histoire de la science en mode cadavre exquis avec des strip de 6 cases, ça donne un truc plutôt drôle, souvent intelligent, brillant parfois (cf. Etienne Lecroart, mon dieu), aussi nul des fois. C'est publié sur le monde.fr et ça vaut le coup. Fonce, jeune intrépide !

Le sport féminin
Cet article dit que peut-être il paraitrait que ça serait bien, voire tout aussi bien que le sport masculin. Pour s'en convaincre perdez pas votre temps à regarder du tennis féminin, mais lisez cet article ça sera certainement plus intéressant. Si vous préférez regarder l'Euro MASCULIN, on vous comprend.


12 juin 2012

Les folies des vide-greniers


L’une des activités préférées de Combatsdecoqs une fois le week-end venu, c’est d’arpenter les vide-greniers. Outre la joie d’acheter des trucs pas chers, j’aime aussi me dire que ces choses ont appartenu à d’autres gens, ont été manipulées par des personnes qui ne pensaient certainement pas qu’elles arriveraient jusqu’à nous. Ca me fait surtout ça pour les livres, qui ont parfois été imprimés au 19e siècle : penser que quelqu’un, en 1879, a tourné ces pages et que, plus de 100 ans plus tard, elles sont arrivées entre mes mains, ça m’émeut !


Un des principaux plaisirs du vide-grenier est bien sûr de trouver des choses à des prix très raisonnables, alors qu’on les achèterait le triple (voire plus !) neuves ou chez un « professionnel ». C’est typiquement le cas des tasses Mobil, qu’on peut trouver à 10€ chez un brocanteur, alors qu’on peut en acheter 2 pour 1€ sur un vide-grenier de campagne. 10€ la tasse qui était à l’époque donnée quand on prenait de l’essence, c’est un peu abusé, non ? Ca doit bien faire marrer les anciens, ceux qui en ont eu par dizaine, qui trouvaient ça moche et qui ont fini par les jeter (ou ils ont les boules, à voir). Peut-être que, dans 40 ans, les jouets Macdo ou Kinder se vendront 10€ pièce… Conclusion de l’anecdote : surtout, ne rien jeter, tout garder, on sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher.
Clairement, les meilleures affaires, on les fait à la campagne, dans les bleds paumés, où les gens ont des caves qui débordent, des greniers à vider et de l’espace pour entasser des merdes pendant plusieurs décennies. On y trouve de vrais trésors, pour vraiment pas chers. Ou dans les « plus grands vide-greniers de », comme celui de Rennes, le plus grand vide-grenier de l’Ouest. En même temps, y’a à peu près 1000 stands, donc y’a forcément plus de chances de trouver son bonheur que dans un vide-grenier d’arrondissement parisien qui accueille 50 participants. 
Voici un petit florilège de nos plus belles affaires (ou de nos plus belles trouvailles, ce qui n'est pas forcément pareil) :
  • Un lecteur vinyle de 1973 (10€ - toujours en état de marche)
  • Une mobylette motobécane de 1966 (35€)
  • Deux paires de patins à roulette, pour soirée Roller Derby (6€)
  • Notre service camping marque "Au vieux campeur" (5€)
  • Un casque sèche-cheveux vintage (5€, ensuite transformé en lampe)
  • Tout ce qui concerne Claude François

Et cet article est également l’occasion d’un appel ! Même s’il est toujours bon de se laisser surprendre par un vide-grenier, en achetant des trucs qu’on savait même pas que ça existait, on recherche aussi des choses précises, que vous avez peut-être sans savoir quoi en faire (et surtout sans imaginer que ça puisse être recherché par quelqu’un de sain d’esprit). Contactez-nous right now si vous avez :
  • Un tandem
  • Des livres de Charles Monselet
  • Le grand dictionnaire de cuisine d’Alexandre Dumas (en vieille édition et à moins de 30€, parce que sinon, on le trouve facilement !)
  • La montre swatch représentant Joséphine (le meuf de Napoléon, pas l’ange gardien) datant de 1994
  • Le vinyle Downtown de Pétula Clark
  • Le vinyle Make your own kind of music de Mama Cass (du groupe The Mamas and the Papas)
  • Des romans de Jules Verne, en vieux Livres de Poche (avec logo en noir)
  • Tout ce qui concerne Claude François
  • Des maillots de foot des années 1980
  • De la vaisselle avec les motifs suivants (et d'autres)




Nous sommes également ouverts à diverses propositions !

Ndlr : si quelqu’un est capable de nous dire le lien entre le vinyle de Pétula Clark et le vinyle de Mama Cass, on le vénèrera forever.

8 juin 2012

TOP 10 des requêtes improbables sur Google qui conduisent sur Combatsdecoqs.blogspot.fr

On a déjà tous cherché des trucs un peu bizarres sur internet, certains plus que d’autres (« gros coincé dans une baignoire » « nain albinos » ou pis « two girls one cup » par exemple), mais le fait d’avoir un blog nous a donné la confirmation que les gens sur Internet sont vraiment des porcs étranges, et un brin flippants.
Ce qui est le plus cool dans le fait d’avoir un blog, c’est d’éplucher les statistiques : combien de vues par mois ? Combien de vues sur tel ou tel article ? Mais surtout quelles sont les sources du trafic : sachez que 42% de nos lecteurs utilisent Firefox, que quatre fois, des gens surfés sur la toile via la Nitendo WII quand, « Oh le bonheur » pour leur journée, ils sont arrivés sur Combatsdecoqs.blogspot.fr, que nous avons des lecteurs un peu partout dans le monde, au Canada, en Allemagne, en Belgique ou en Italie (et on imagine un peu qui sont ces gens, mais qui est cette personne qui nous lit depuis la Russie ?). La crème de la crème, c’est vraiment la possibilité de savoir quelles sont les recherches google qui ont abouti sur notre petit bijou. Voici donc le top 10 des requêtes les plus improbables.

1 – Laura Flessel hot : qui a vraiment envie de voir ça ? Enfin bon, le fait est qu’on en est quand même à une vingtaine de requêtes de ce type, alors même qu’elle n’est évoquée qu’en tant que future porte-drapeau de l’équipe de France olympique.
2 – Femme cougar : alors là c’est le pompon ! Au moins quatre fois par jour, et tout ça justement parce que, en légende d’une photo de Laura Flessel, j’ai écris « Femme cougar ». Dans le genre, des requêtes plus spécifiques aboutissent aussi : « soirée cougar porte maillot » ou « femme cougar lorient ». Les gens sont des génies.
3 – Paris foot nain : c’est devenu la folie depuis une semaine, mon petit plaisir quotidien de voir que deux ou trois mecs se sont renseignés sur le sujet pour arriver sur un article consacré aux sports improbables présents aux JO. Attention, le foot nain n’est pas un sport présent au JO, à mon grand regret d’ailleurs.
4 – Joueur de foot qui a tiré dans une boîte de nuit : Tony Vairelles ! Vous, vous connaissiez l’info parce que vous êtes assidus sur ce blog (sic), et moi je suis content qu’un mec attablé autour d’une girafe dans un bar miteux de Laval ait pu retrouver l’information sur son iphone grâce à un de nos articles et mis fin au débat enflammé entre ceux qui sont sûrs que c’est Lilian Laslandes, et ceux qui croient que ça pourrait être Ronald Pedros.
5 – Desailly et Pedros : oui foot toujours (un peu comme si on parlait trop de ce sport sur le blog). J’ai bien du mal à comprendre le pourquoi du comment de cette recherche, si la personne concernée voit cet article, qu’elle nous écrive, faut qu’on s’explique ; s’il s’agit de notre lecteur canadien je comprends, Nantes te manque.
6 – Le cul d’Ellen Page : si, là, on comprend bien que la chose soit agréable, on s’interroge en revanche sur la qualité et les performances du plus grand moteur de recherche de tous les temps. Parce que si, dans un article sur le roller derby, est mentionnée Ellen Page pour son rôle dans le délicieux film de Drew Barrymore Bliss, jamais n’est évoqué son dargeot ou son nazot (des synonymes de cul, selon google justement), au pire est mentionnée cette belle technique du Roller Derby qui consiste à donner des coups de cul.
7 – Pom Pom Girl stade français : les gens sont des pervers, la suite donc.
8 – Théâtre de l’Atelier, les liaisons dangereuses, actrice nue : les gens sont des pervers, ça continue. Parce que oui dans la mise en scène de John Malkovitch dont nous faisons la critique, l’actrice qui joue Emilie est nue une partie de la pièce, mais est-il vraiment nécessaire d’essayer de trouver une photo prise par iphone de manière forte inélégante pendant la représentation pour pouvoir se pallucher dessus ? Utilise ton temps pour lire Choderlos de Laclos, tocard.
9 – Laura Flessel, les plus belles photos : notre porte-drapeau encore, cette requête nous fait beaucoup rire, certainement celle d’une personne de plus de 55 ans, bizarrement attirée, perverse mais pas trop. On like1.
10 – Les quelques recherches qui font plaisir et te donnent l’impression d’écrire un blog assez influent (avis aux régis publicitaires ! Certains de nos lecteurs travaillent-ils dans le secteur ?), « Au comptoir de Brice », « Paris-Féni », « Gouvernement Ayrault décret d’attribution », « Jean-Marc Ayrault et Anne Lauvergeon », « Vespasiennes et poubelles au 19ème sicècle ». Pour cet article, celui-ci, celui-ci, celui-ci, et celui-là.

1 Bah voilà, à force de lire des blogs girly et trop de conneries sur Facebook, j’en viens à mettre ce genre d’ineptie. Sachez avant toute raillerie sur ce « like » que la honte m’accable.

Pour le plaisir, voici les photos qu’on trouve quand on tape dans google « gros coincé dans une baignoire » et « nain albinos », on vous évite une recherche.

Jean-Claude Vandamme, Will I am, Claude François et Ryan Gossling sont donc des nains
Plaisir des yeux, Plaisir d'offrir, Joie de recevoir

6 juin 2012

Un mois de sport en France - N°3 Mai 2012


A la une : Les finales européennes de football


Le mois de mai est chaque année votre petit rayon de soleil footballistique qui vous sort des vilains Nice-Caen, ou Valenciennes-Auxerre de la ligue 1, grâce aux trois week-ends de finales de Coupe d’Europe à suivre. Alors cette année les affiches n’avaient pas forcément de la gueule, mais quelle gigite quand même !
Golden shower
Dans un duel entre clubs hispaniques, Falcao a mis deux buts splendides pour offrir à l’Athlético Madrid une Europa League, après avoir remporté à lui tout seul la même coupe l’année dernière avec Porto. Suffisant pour quitter l’Espagne l’année prochaine et jouer enfin la coupe aux grandes oreilles dans un grand club, notamment à Chelsea pour remplacer Didier Drogba qui vient lui d’offrir la Champion’s league au club londonien. Oui parce qu’en vrai l’Europa League on en a rien à foutre.

Drogba
C’est la Champion’s qui compte vraiment. La finale, c’est un peu un premier de l’an en mai, tu ne sais pas exactement comment tu vas célébrer ça, mais tu sais que tu feras un truc, souvent avec une Heineken dans la main gauche, une pizza dans la main droite, et avec ta meuf qui tourne le dos à l’écran en lisant Elle et Grazzia, se lamentant régulièrement de tes cris de singe (cette année toutes les 7 minutes, à chaque fois que Robben niquait une action) et encore plus du pourquoi du comment il y a une prolongation, « comme si 90 minutes ça suffisait pas pour se départager, ils ont qu’à jouer ça à Chifoumi ». Cette année c’est le Bayern dans son stade qui aurait dû gagner mais Jesus a décidé qu’il avait assez accablé Didier Drogba comme ça (pour mémoire, il a loupé un penalty en finale de la Coupe d’Afrique des Nations, et la Zambie l’a emporté face à la Côte d’Ivoire, la Zambie, merde), alors il a permis à Didier d’égaliser à la 88ème. Pour que l’histoire soit incroyable, c’est le même Didier qui provoque un penalty au début de la prolongation, mais Dieu est joueur avec nos émotions et le cœur de Didier, car le Penalty est loupé (pour mémoire bis, en demi-finale, Drogba avait fait faute sur Messi dans la surface à la 90ème, penalty, qui avait aussi été loupé – Dieu je vous dis). Et lors de la séance des tirs au but c’est bien le même Didier (Drogba, pas Alain Chabat) qui marque le dernier penalty de la victoire. Incroyable !
Enfin la dernière finale qui a compté en ce mois de mai et qui nous a fait vibrer, c’est celle remporter par l’Olympique lyonnais en finale de Champion’s league féminine contre Francfort, une deuxième victoire consécutive dans la compétition quand même, et une année marquée par le triptyque Championnat, Coupe de France, Coupe d’Europe, quand même bis. Rémi Garde et J-M Aulas savent quelle équipe aligner l’année prochaine en championnat.
L’Europe en foot c’est bon – coup de bol l’Euro commence ce week-end, et là vos meufs ont intérêt de s’abonner à Elle, Grazzia, Closer, Public ou de bien vouloir se retaper toutes les saisons de Sex and the City et Gossip Girl parce que faudra pas vous déranger. XOXO. 

Un mois de foot en France

Didier

La ligue 1 a donc rendu son verdict, et rien que la crète de Nicollin valait bien qu’on supporte Montpellier jusqu’au bout, quel panache quand même. Et puis le PSG s’en fout parce qu’il sait déjà qu’il va gagner les trois prochains titres de champion surtout si la folle rumeur qui envoie Zlatan, le Suédois fou, squatter le Camp de loge s’avérait. Normalement Montpellier devrait se faire sécher en Ligue des Champions mais s’en fout franchement.

A l’opposé, Caen connait sa troisième descente en cinq ans, ce qui a inspiré cette très belle analyse à un joueur du Stade Malherbes, « ce n’est plus un club, c’est un ascenseur » mais eux s’en foutent ils savent déjà qu’ils remontent l’année prochaine ; pour Dijon en revanche, on ne serait pas étonné de les voir repartir en national dès l’année suivante, le fameux syndrome Istres ou Arles-Avignon (la ligue 1 c’est plus fort que toi). Auxerre mérite de descendre rien que pour la bêtise de ses supporters qui ont gâché la dernière journée du champion en obligeant l’interruption du match, en balançant des balles de tennis en plus, franchement un peu léger pour des ultras. Vous ferez moins les malins quand il s’agira de se taper les déplacements à Sedan ou Amiens.
Sinon, sans vouloir de nouveau narguer mes adversaires de l’année, j’ai terminé en tête des paris Ligue 1, de quoi valider la pertinence de mes analyses. Sinon bis, Eden Hazard quitte le championnat français, et ça c’est triste.

Le podium de mai


1 – Kiel et Thierry Omeyer qui remportent leur troisième ligue des champions de handball. Avec ce niveau le meilleur gardien du monde pourrait bien aider la France a gagner une belle médaille au JO.


2 – Nadal qui reprend ses titres à Monte-Carlo et Rome à Djokovic, et retrouve un niveau monstrueux, au moins sur terre battue ; sauf à Madrid mais c’était sur de la terre battue bleu, n’importe quoi donc. Au moins, avec cette erreur des organisateurs, on est sûr que les rumeurs qui courent depuis une décennie sur la tenue grand chelem sur terre à Madrid plutôt qu’à Rolland Garros, vont rapidement prendre fin.

3 – Le canadien Hesjedal qui remporte le Giro dans la dernière étape en contre la montre aux dépens de Rodriguez le coureur de classique qui s’était montré assez valeureux en montagne. Ah pardon, en fait on s’en fout du Giro, il y a qu’un seul grand tour et il a lieu en juillet sur les pentes du Galibier, du Ventoux, dans les virages de l’Alpes d’Huez et sur les Champs-Elysées, et même que c’est Jean-Paul Olivier qui commente.


Les loosers du mois


1 – Le foot italien encore englué dans des affaires de matchs truqués à la veille de l’Euro. Le dernier scandale avait éclaté en juin 2006 juste avant que l’Italie remporte la coupe du monde. Faut-il donc mettre plus d’un kopek sur l’Italie, pas sûr, parce que cette fois, c’est son gardien emblématique qui est touché, Buffon avec 1,5 million d’euros de paris douteux, et que le camp d’entraînement de la Squadra azura a été perquisitionné. Les trois défaites dans les matchs de préparation, dont un 3-0 contre la Russie, sans avoir réussi à marquer un seul but, ne sont guère rassurantes.

2 – Arjen Robben vient de perdre sa deuxième finale de ligue des champions, avec une finale de coupe du monde également perdue entre les deux. Le pire c’est qu’à chaque fois il est un peu responsable : un penalty loupé contre Petr Cech et deux face-à-face contre Casillas. Et puis toujours cette même action, drible long de ligne droite, puis repique au centre pour frapper à l’entrée de surface, oui c’est très fort parce que très rapide, et que ça a fonctionné plus d’une fois. Mais bon on a fini par comprendre et les défenseurs aussi.

3 – Christophe Lemaître : pas foutu de retrouver son niveau de l’année dernière, et une meilleure performance à 10:05 cette saison, à deux mois des JO c’est dommage, surtout vu le niveau affiché par les Jamaïcains et les Américains sur 100 mètres. C’est Patrick Montel qui risque d’être déçu à Londres, alors même que deux autres grandes chances de médailles françaises en athlétisme sont blessées : Romain Barras, champion d’Europe du Décathlon et Medhi Baala recordman d’Europe du 1500 mètres.

Les faits divers


Les vestiaires de foot ressemblent de plus en plus à des rings de boxe. Après la demi-finale contre le Real, les deux stars du Bayern Robben et Ribéry se sont mis des petites châtaignes, pour une histoire de « c’est moi qui tire le coup franc, non c’est moi, non moi, vas-y de toute façon comme on vient de se prendre la gueule, le coup franc donnera rien ». Les blédards.
Une coupe qui mérite une bonne peine de prison


Crise géopolitique : la France boycottera tous les matchs de l’Euro en Ukraine en raison de l’emprisonnement d’Ioula Timochenko, l’ancienne première ministre. Sarkozy lui s’était rendu en Chine pour les JO. Le changement c’est maintenant.


L’analyse du mois : le Qatar achète la France du sport


            Après le PSG, son équipe de stars, ses projets de stade pharaonique, le Qatar continue de faire n’importe quoi de son argent. Et ça commence par les droits télé. Le Qatar est en train de tout rafler aux dépens du groupe Canal qui vacille après le lancement de la chaîne BeIn sport, la chaîne sportive d’Al Jazeera.
La Ligue des Champions, la ligue 1, le Top 14, la League Europa, bientôt la formule 1... A peu près tout donc. Au grand bonheur des ligues professionnelles qui voient ainsi grimper les droits télé, et notamment la LFP qui aurait directement démarché le Qatar, et tout cela avec la bienveillance de Nicolas Sarkozy. Pour le Qatar, il s’agit de faire du sport un outil d’influence internationale, et c’est là que Bertrand Méheut, le patron de Canal+ s’agite. Comment peut-il rivaliser face à un acteur économique irrationnel qui n’a pas du tout la même pression en terme de rentabilité et d’équilibre et dispose de tellement de liquidité qu’il peut injecter n’importe comment, n’importe où des pétrodollars (cf. 42 millions pour Javier Pastore) ? Au Moyen Orient, la chaîne perd 500 millions par an mais s’en fout royal. Pour atteindre l’équilibre en France il faudra 3 millions d’abonnés en 2016, pas simple même à 12 euros l’abonnement (et surtout que c’est pas tant le prix que l’opposition farouche de votre meuf qui vous fera reculer, elle a bien compris que votre promesse de ne regarder que le plus important ne pourra pas être tenue, et l’offre de regarder Glee avec elle, voire d’apprendre une choré en échange n’est pas bien crédible). Canal+ mobilise le monde du cinéma (le paradoxe) pour faire du lobby auprès de la nouvelle équipe gouvernementale en place pour qu’elle se saisisse du dossier (mais on voit pas bien quel levier les pouvoirs publics pourraient actionner), car sans le sport, Canal ne serait plus en mesure de financer autant la production de films en France.
Et on apprend cette semaine que le Qatar vient de racheter l’équipe de Handball de Paris, pour construire une grande équipe : Luc Abalo, le meilleur aillier droit du monde, et Gadrent l’entraîneur du club de Chambéry sont attendus. De nouveaux beaucoup d’argent donc. Suffisamment pour permettre de relancer l’intérêt du championnat de France de Handball et casser l’hégémonie de Montpellier. Mais tout cet argent dans le sport commence à devenir gênant. Une petite taxe à 75% sur le deuxième million pourra-t-elle freiner cette spirale ?

Torpille

Le sport dont tout le monde se fout : le trampoline


Grégoire Pennes s'est qualifié pour les JO de Londres en décrochant un septième titre national consécutif, un record (la belle affaire). Justice est donc faite. Pas encore assuré de représenter la France aux JO en trampoline, alors qu'il avait décroché le quota français, Grégoire Pennes a écarté Sébastien Martigny, son seul rival, en maintenant son hégémonie nationale.
Source : l’équipe.fr, qui parle donc vraiment de tous les sports. Y-a-t-il un journaliste spécialiste trampoline à l’Equipe, ou un service « Sports dont tout le monde se fout » ? Rassurez-moi, c’est un stagiaire qui a écrit l’article ?

On y était : Le marathon du Mont Saint-Michel


On y était et en plus on a participé. Sous un soleil radieux nous avons couru en duo un très beau marathon dans la baie du Mont Saint-Michel. Le parcours permet de voir dès le départ à Cancale le point d’arrivée 42km190 plus loin. Des petites routes ou chemins de halages, de bonnes fanfares, de gouteux ravitaillements, beaucoup de gens sur le bord de la route, notamment sur les quatre derniers kilomètres où la foule en masse vous porte jusqu’à l’arrivée, galvanisante dans un premier temps puis pesante parce que vous vous êtes senti pousser des ailes oubliant que vous n’étiez pas né sur les grands plateaux d’Afrique de l’Est. Rendez-vous est déjà pris pour l’année prochaine.

Un mois de sport en France : N°4 Juin 2012
Un mois de sport en France : N°2 Avril 2012
Un mois de sport en France : N°1 Mars 2012

4 juin 2012

Anne-Sophie, Chris et les autres


Si vous pensez que Jean-Marie Bigard a délaissé la scène de l’humour et que celle-ci n’est désormais représentée que par Gad Elmaleh, Florence Foresti et Jamel Debbouze, vous n’êtes pas du tout à la page niveau comique… Tout d’abord parce que la vulgarité est loin d’avoir montré toutes ses facettes (comprendre par là que Jean-Marie Bigard est toujours actif) et ensuite parce que les 3 noms cités plus haut ne sont que la partie émergée de l’iceberg.


Si vous habitez Paris ou y venez régulièrement, vous avez certainement remarqué, dans le métro notamment, les nombreuses affiches des nombreux boute-en-train qui squattent les très nombreux théâtres parisiens. La plupart nous sont totalement inconnus, beaucoup ont des affiches qui nous donnent envie de ne surtout pas aller à leur spectacle (attention, l’affichologie1 n’est pas une science exacte, comme vous pouvez le constater dans cet article). Mais parmi eux se cachent des génies de la vanne, des prodiges du calembour, des virtuoses de la galéjade, des esthètes du jeu de mots !

2 erreurs se sont glissées dans cette photo, sauras-tu les retrouver ?

Tire sur mon doigt
Combatsdecoqs a eu la chance d’en découvrir 2, et on n’a pas été déçus ! En début d’année, nous avions été voir Chris Esquerre, connu notamment pour avoir tenu une chronique sur Canal+, pendant laquelle il présentait un certain nombre de magazines improbables, mais vrais, dont on ignore trop souvent l’existence. Au hasard, Question boulang’, Réussir la chèvre, Funéraire magazine, etc. Nous étions déjà fans de ses chroniques et de son humour, que nous avons retrouvé intact dans la petite salle du Point Virgule (où on est quand même très mal assis). C’était drôle, décalé, et la proximité qui se crée forcément quand le public est si proche était vraiment sympa. Bien sûr, il a fallu qu’un con filme le spectacle, malgré les mises en garde du début, ce qui a obligé Chris Esquerre à s’interrompre quelques minutes. Franchement, la place coûte entre 10 et 15€, c’est un peu abusé de filmer le spectacle pour le mettre ensuite sur internet – d’autant que vu la coupe de Chris Esquerre, cet argent, il en a besoin !


Vendredi, nous sommes allés voir Anne-Sophie Girard, que nous avons découvert il y a quelques mois grâce à un sketch filmé et mis sur internet (un sketch, pour voir de quoi il retourne et faire connaitre l’humoriste, c’est bien, tout le spectacle, c’est mal !). Ce sketch nous avait fait beaucoup rire, on se disait que ça serait bien d’aller la voir, et puis on avait un peu mis ça de côté, les aléas de la vie quoi. Mais il y a quelques semaines, j’ai vu (ou cru voir ?) Anne-Sophie Girard dans une pub pour Mr. Bricolage, à côté de Stéphane Plaza. Et là, je me suis dit : « Tonnerre de Brest, c’est pas possible qu’une nana aussi drôle qu’Anne-Sophie Girard se retrouve dans une pub pour Mr. Bricolage (Leroy Merlin ou Casto, passe encore, mais Mr. Bricolage, franchement), aux côtés de cet arnaqueur de Stéphane Plaza (ce mec n’est ni drôle, ni sympa, ce mec est une arnaque, c’est tout, quoi qu’en disent mes parents2), il faut qu’on aille voir son spectacle right now ! ». Ce qui fut dit, fut fait. Et c’est ainsi que, vendredi, nous nous sommes retrouvés, avec 37 autres personnes, au théâtre le Bout (micro salle de 45 places environ), à Pigalle (nom du théâtre en cohérence avec le quartier, c’est classe), à côté d’un bar qu’on appelle dans le milieu (et aussi parce que c’est écrit dessus) le Dirty Dick, à se poiler pendant 1h ! On a ri, on s’est regardés du coin de l’œil quand elle racontait une situation qu’on avait déjà vécu, on a compris une blague le lendemain en même temps, on s’est redit des blagues (cette fille fait elle-même ses nems… Personne ne fait ses nems, ça fait limite radin de faire ses nems3). Bref4, c’était génial, et je vous recommande d’aller la voir ! Vous aurez notamment la joie de (re)découvrir la chanson Quand tu m’aimes, d’Herbert Léonard, dont les paroles valent vraiment d’être écoutées avec attention…
Si, comme nous, vous arrivez beaucoup trop en avance (1h15) parce que, comme nous, vous êtes trop en stress d’être mal placés dans une salle si petite que toutes les places se valent, allez manger à la brasserie Le Frochot qui fait l’angle, au n°1 de la rue Frochot, où le serveur fait des trucs de ouf avec un pilon.



1 Etude des affiches. Et je vous jure que ça existe !
2 Papa, Maman, quand on en vient à regarder les rediffusions de Maisons à vendre, c’est qu’on regarde trop la télé !
3 Cette blague est beaucoup plus drôle en vrai
4 Toute ressemblance avec une série existante ou ayant existé est totalement fortuite

1 juin 2012

La règle de proximité


En France, comme vous le savez tous (même si parfois, j’ai envie de me crever les yeux quand je lis vos statuts facebook), on accorde les adjectifs au masculin, dès lors qu’il y a un sujet masculin et quel que soit le nombre de sujets féminins. Par exemple, pour un groupe où il y aurait 5 femmes et 1 homme, on dirait « Ils sont beaux », et jamais, au grand jamais, « Elles sont belles ». Parce que bon, faut pas déconner, dire « ils » quand il y a des femmes ça va, mais dire « elles » quand il y a des hommes, c’est un peu castrateur… La plupart d’entre vous ne se sont peut-être jamais demandé pourquoi, d’autres se seront dit que c’est comme ça, c’est tout, au même titre qu’on met (en général) un ‘s’ au pluriel, un ‘e’ au féminin, etc.


Quelques-uns et quelques-unes se sont peut-être demandé s’il y avait là un sexisme sous-jacent, avant d’être violemment vilipendé parce que bon, les féministes, c’est bon quoi, vous avez pas autre chose à foutre que de nous faire chier à propos d’une grammaire qui existe depuis des siècles.

Et c’est là que l’on se trompe ! Cette grammaire, cette règle d’accord, n’existe pas depuis si longtemps que ça. Depuis le 18e siècle en fait.

En 1651, Scipion Dupleix, historien français, lance le mouvement et écrit dans son ouvrage Liberté de la langue française dans sa pureté :

« Parce que le genre masculin est le plus noble, il prévaut tout seul contre deux ou plusieurs féminins. »

En 1675, l’abbé Bouhours, aussi grammairien, historien et écrivain, en remet une couche :

« Lorsque les deux genres se rencontrent, il faut que le plus noble l’emporte. »

Ne vous méprenez pas, il parle bel et bien du masculin ici. Mais c’est le grammairien Beauzée qui, en 1767, exprime le mieux le principe de cette nouvelle règle :

« Le genre masculin est réputé plus noble que le féminin à cause de la supériorité du mâle sur la femelle. »

Et on pourrait en citer d’autres. Mais alors, ils faisaient comment avant ? Eh bien avant, on accordait l’adjectif (et le verbe), en genre mais aussi en nombre, avec le plus proche des noms, d’où le terme de règle de proximité. Ainsi, Agrippa d’Aubigné, écrivain et poète du 16e siècle, parle de « bras et mains innocentes », tandis que Racine, au 17e siècle, écrit :

« Surtout j’ai cru devoir aux larmes, aux prières, consacrer ces trois jours et ces trois nuits entières »

Ou encore :

« Armez-vous d’un courage et d’une foi nouvelle »

On retrouve donc cette règle en français classique, en ancien français, une partie du moyen français, mais aussi en latin (toujours langue officielle au Vatican) et en grec ancien.

Sachant que le latin classique se diffuse à partir du 3e siècle avant Jésus Christ (Jules César, au cours du 1er siècle avant Jésus Christ, utilise systématiquement la règle de proximité), et que le français n’est qu’un prolongement du latin, on peut donc dire que nous avons utilisé cette règle pendant au moins 20 siècles. Et si nous ne prenons comme point de départ que l’ancien français, soit le 9e siècle, cela fait encore 7 siècles à utiliser la règle de proximité. Alors que cela fait moins de 4 siècles finalement, que l’on fait prévaloir le masculin sur le féminin. Ma question est donc la suivante : pourquoi ne pas revenir à cette règle de proximité ?


Plusieurs intellectuel-lle-s le demandent, ou demandent en tout cas qu’on étudie la question. Après tout, il ne s’agirait que d’abroger une règle qui se pose clairement comme sexiste, qui se définit comme tel, qui n’est justifié que par ça et qui est parfois à l'origine de sonorités étranges, voire disgracieuses, au point de faire saigner les oreilles (essayez les alexandrins de Racine avec la règle actuelle pour voir). Bien sûr cela prendrait du temps à mettre en place, tout comme la réforme de l’orthographe en 1990, et on entend déjà les Immortels de l’Académie française s’indigner, eux qui avaient appelé le président de la République à l’aide (rien que ça) dans « une affaire qui, dans les hauteurs de l’Etat, porte atteinte à la langue française », quand Martine Aubry et Elisabeth Guigou se faisaient appeler « Madame la ministre ». La blague. Mais puisqu’ils l’ont fait au 18e siècle, on peut bien le faire au 21e siècle, non ?

Donc ne vous étonnez pas de voir la règle de proximité utilisée sur ce blog (même si parfois, par manque de vigilance et les habitudes ayant la vie dure, le masculin prévaut encore sur le féminin…).